Je kent het vast wel. Je hebt iemand ontmoet en komt op het punt dat je wacht op het 'vuurwerk' moment maar het lijkt maar niet te komen. Of je voelt het vuurwerk juist wel maar voelt je er helemaal niet fijn door. Elke keer opnieuw ervaar je dat het er gewoon nét niet is wat je zoekt. In dit artikel geven we je tips over valkuilen van het daten én vooral hoe je ze kan voorkomen. Het zijn natuurlijk stereotypen die we beschrijven, maar iedereen herkent wel iemand die in het plaatje past. Wij geven jou tips om hiermee om te gaan. Zodat jij straks ook iemand hebt om mee aan te schuiven tijdens het kerst diner!
# 1: 'We kunnen het samen leuk hebben maar kom niet te dichtbij'
De klassieke bindingsangst. Je vind het heel leuk om samen leuke dingen te doen. Maar dat praten over gevoelens of een toekomst samen hoeft voor jou gewoon echt niet. Of wanneer je iemand gevonden hebt waarmee je dat zou willen krijg je toch gewoon een vreselijk ongemakkelijk gevoel als je merkt dat de ander opeens allerlei verwachtingen krijgt van jullie samen zijn. Niet omdat er iets mis is met hen of met jou, maar je vind het gewoon wel prima zolang het allemaal relaxt blijft. Wellicht zijn er eerdere relaties die ervoor hebben gezorgd dat je de hoofdpijn momenten van een relatie zoveel mogelijk vermijd. Of misschien heb je de diepe verbinding altijd wel wat geprobeerd te vermijden. Sommige mensen zien de noodzaak niet van 'al dat kleffe gedoe'.
Advies: Ga bij jezelf na waar het gevoel vandaan komt. Is het iets wat je altijd al zo hebt ervaren? Dan is het misschien goed om te kijken wat jij uit een relatie wil halen. In een ideale wereld; hoe ziet jouw relatie er dan uit? Het is belangrijk dit goed te communiceren met een (toekomstige) partner. Zo voorkom je dat de ander onterechte verwachtingen krijgt door jullie samen zijn. Het is natuurlijk oké om iemand niet te dichtbij te willen laten komen, maar dat je verwarrende signalen geeft. Komt het wellicht door eerdere ervaringen waardoor je nu geen behoefte hebt om het opnieuw mee te maken? Dan is het goed om toch even terug te gaan naar het gevoel dat de vorige relatie (of ervaring) je heeft gegeven. Waar ging het precies mis en wat maakt dat je dat niet meer wil mee maken? Misschien is het nodig om je vorige partner of jezelf te vergeven voor de moeilijke tijd. Vergeten doe je natuurlijk nooit, maar zo maak je de weg vrij voor nieuwe ervaringen. Het is goed om een nieuwe partner uit te leggen welke punten bij jou gevoelig liggen en hoe je zou willen dat je partner daarop reageert. Zo kan je samen een nieuwe 'blue print' maken voor jouw ervaringen.
# 2: 'Ik geef je mijn alles hier nu en meteen en ik wil graag hetzelfde terug'
De 'alles of nietser'. Iedereen kent wel iemand die óf stapelverliefd is en alleen maar goed over iemand kan praten óf na een klein incident er volledig klaar mee is want hij/zij was toch al niet zo leuk. Het is lastig als je een persoon bent die zichzelf volledig geeft maar niet hetzelfde terug krijgt. Je wil zó graag het huisje, boompje, beestje creëren. Je doet alles om de ander te laten weten dat je er voor wil gaan maar de ander blijft maar gereserveerd of trekt zich opeens terug. Waarschijnlijk schrikt jouw intensiteit soms potentiële lovers af zonder dat je het zelf door hebt.
Advies: Ten eerste zorg dat jouw partner stevig in zijn of haar schoenen staat want laten we eerlijk zijn: ze krijgen met jou gewoon alles of niets. En dat is ook precies jouw kwaliteit dus je verdient iemand die dat kan waarderen. Ten tweede: maak voor jezelf heel duidelijk wat iemand wint door in een relatie met jou te zijn. Je hoeft jezelf niet continu te bewijzen als je van jezelf weet wat je te bieden hebt. Als jij confident en lekker in je vel zit, dan zal je merken dat je wil dat de ander zich inspant voor jou. Jij hebt geen partner nodig om happy te zijn, als je happy bent met jezelf. Je zal zien hoeveel van je verloren vlammen opeens terug komen rennen als ze zien dat jij ook door hebt dat je een volwaardige partner bent die niet continu daarin bevestiging nodig heeft. You got this!
# 3: 'Ik vind je wel leuk, máár...'
De eeuwige criticus. De mensen die je date zijn heus wel slim, aardig en hebben humor. Ze gaan vast iemand heel gelukkig maken, maar niet jou. Je kan het niet helpen, na een tijdje is de manier waarop je date partners dingen doet of wat diegene zegt gewoon echt niet meer aantrekkelijk. De manier waarop ze eten, hun adem als ze slapen of de grappen waar ze dan zelf nog het hardst van moeten lachen. Het lukt je gewoon niet om écht voor iemand te vallen en je zet de eisen voor een toekomstige partner hoog. Als je het gevoel krijgt dat iemand jouw tijd verdoet kan je ook echt afstand nemen en is het vaak het begin van het einde.
Advies: Bedenk goed voor jezelf wat jij in een partner wil. Dan hebben we het niet over het punten lijstje met karakter eigenschappen en wat hij/zij in het leven wil. Want dat weet jij zo op te noemen. Nee, voor de criticus is het belangrijk om naar je eigen gevoel te luisteren. Welk gevoel wil jij dat een partner jou kan geven? Sta je open voor dat gevoel bij de mensen met wie jij in het verleden hebt gedate of houd je het bij het eeuwige afcheck lijstje? Probeer bij jezelf te rade te gaan welke elementen een relatie moet bevatten om voor jou als een veilige haven te voelen. Veel critici zijn in het verleden teleurgesteld door andere partners of door andere man/vrouw rollen waardoor ze zich afgewezen hebben gevoeld. Hoge eisen stellen is dan een soort verdediging mechanisme om ervoor te zorgen dat het jou niet nog een keer overkomt. Of je probeert de afwijzing al te voorkomen voordat je het überhaupt hebt mee gemaakt. Het is gezond om niet gekwetst te willen worden, maar als jij je gevoelens niet durft toe te laten in jouw liefdesleven dan zal je altijd die 'itch' blijven ervaren bij partners. Ga op zoek naar iemand die niet aan jouw lijstje voldoet, maar je laat glimlachen tot je wangen pijn doen en ervoor kan zorgen dat jij de touwtjes los laat. Enjoy!
# 4: 'Ik vind steeds dezelfde persoon en al die gewoontes gewoon saai worden'
De thrill seeker. Het begin van daten vind jij heel erg leuk. Je houdt ervan om mensen te leren kennen en je hebt veel vrienden. Alleen is er een probleem: het vuurtje dooft bij jou ook heel snel. Was je vorige week nog enthousiast, zie je nu alweer heikel punten waardoor je toch denkt dat dit 'm niet wordt. Je zou meer spice aan jullie leven willen toevoegen. Dat samen bank hangen of wéér naar dat ene restaurant wat je partner zo lekker vindt is wel leuk. Maar jij voelt aan alles dat je méér wil.
Advies: Bedenk wat er nodig zou zijn in je contact met degene met wie je date, om jou wel enthousiast te laten zijn. Is het de persoon waar je op afknapt? Of zijn het de dingen die jullie samen (niet) doen? Bedenk je wat er anders zou zijn in een ideale wereld. Zijn dit dingen die je kan toepassen in jullie huidige relatie? Vraag je daarnaast af of je gevoel iets is wat je constant (of steeds opnieuw) ervaart of dat het ook gewoon een dipje kan zijn. Sommige mensen krijgen het benauwd tijdens de 'dipjes' van hun relaties en willen dan al weer snel verder kijken. Probeer eerst wat dingen uit voordat je de handdoek in de ring gooit. Doe iets wat jullie nog nooit eerder hebben gedaan of bespreek onderwerpen die jullie nog nooit eerder hebben besproken. Ook in een 'oude' relatie kan je nieuwe elementen toevoegen om de sprankeling erin te houden.
# 5: 'Ik wil wel samen zijn, maar ik heb het gewoon simpel weg te druk met...'
De laatste in dit rijtje is de 'Truus Excuus' of de 'Thijs zonder tijd'. Je bent druk met je werk, besteed veel tijd met je vrienden, gaat regelmatig sporten en hebt daarnaast ook nog een aantal passies en ambities waar je druk mee bent. Het is niet dat je helemaal geen relatie zou willen, maar je zou oprecht niet weten hoe je dat ook nog moet toevoegen aan jouw drukke levensstijl. Alles wat je doet doe je met volle overgave en passie en je moet er niet aan denken dat een partner daar tussen zou komen. Je merkt dat de mensen waarmee je date eerst die passie bewonderen maar dat het in de loop der tijd toch altijd wel een topic voor irritaties wordt.
Advies: Zet je prioriteiten op een lijstje. Is degene met wie je date iemand waarmee je echt een toekomst ziet? Dan kan het zijn dat het tijd wordt om hobby 591, 592 en 593 toch op een lager pitje te zetten. Een relatie opbouwen kost namelijk wel tijd. Een partner die merkt dat jij met een voet buiten de relatie staat zal op den duur ervaren dat hij of zij meer wil. Als jij dit dan pas te laat door hebt zou het zonde zijn als wat jullie hebben iets moois is. Natuurlijk zijn de dingen die jij doet ook belangrijk en mag jij verwachten dat jouw (toekomstige) partner je daarin steunt. Het is fijn als je met iemand bent die zelf ook passies heeft zodat jullie elkaar hierin kunnen aanmoedigen. Houd de tijd die je in je relatie stopt praktisch: ga met elkaar rond de tafel zitten. Wat zijn de verwachtingen en de behoeftes? Zijn er momenten dat jouw partner écht wil dat jij die vrij houdt voor hem of haar? Maak eventueel een weekschema met elkaar zodat je weet hoe elkaars week eruit ziet. Oh en eerlijk is eerlijk: ben jij toch net even te veel met andere bezig geweest dan doet een inhaal date of een klein persoonlijk cadeautje het altijd goed.
Reactie plaatsen
Reacties